Ανεκδοτα και αλλα αστεια πραγματα.

Τι ρόλο παίζει ο καθρέφτης στο αυτοκίνητο

α . Βοηθάει να διατηρούμε τη χωρίστρα ίσια . β . Για να κοιτάμε τα πόδια των πίσω επιβατών . γ . Για να βάζουμε κραγιόν . δ . Για να μάθουμε τι παίζεται πίσω από την πλάτη μας .

Που είναι;

Τοτό, μήπως ξέρεις που είναι τα μάτια της γιαγιάς ;
Μα στο πρόσωπο της !
Η γλώσσα της ;
Στο στόμα της
Τα δόντια της ;
Στο κομοδίνο Κυρία !

Σχολικο λεωφορειο

Τι είναι κίτρινο και κουβαλάει τούβλα???

Το σχολικό λεωφορείο!!!

ηταν ο παπανδρεου,η μεργκελ κι ο ομπαμα στην ερημο ξαφνικα βλεπουν μια οαση και διπλα ενα μπου**λο μπαινουν μεσα και ρταει η μεργκελ
-Μηπως μπορω να τηλεφωνησω στη χωρα μου.Ειμαι Η ΜΕΡΓΚΕΛ
απανταει η τσατσα
-Φυσικα κυρια μεργελ δν χρειαζοταν να συστηθιται σας ξερουμε και σας θυμαζομε *μπλαμπλαμπλα*αλλα το τηλεφωνο κανει 10000 $
παθαινει πλακα η μεργκελ και ρωταει
-γτ τοσα πολλα ???
-κοιταξτε η χρεωση ειναι υπεραστικη και *μπλαμπλαμπλα*
-καλα καλα ενταξει δωστε μου το τηλεφωνο παιρνει δινει πισω το τηλεφωνο και μετα παει ο ομπαμα μεσα
-ειμαι Ο ΟΜΠΑΜΑ και θελω να τηλεφνισω στη χωρα μου
-φυσικα κυριε ομπαμα δν χρειαζοταν να σηστηθιται σας γνωριζουμε *μπλαμπλαμπλα* αλλα το τηλεφωνο κανει 15000 ευρω
φρικαρει ο ομπαμα και ρωταει
-μα η μεργκελ πληρωσε...
-κοιταξτε η χρεωση ειναι υπερατλαντικη *μπλαμπλαμπλα*
-οκ οκ δωσε το τηλεφωνο
παιρνει κ ο ομπαμα και παει μεσα ο παπανδρεου
-Γεια σας ειμαι ο παπανδρεου και θελω να τηλεφωνησω στη χωρα μου
-φυσικα κυριε σας γνωριζουμε σας θαυμαζουμε ειστε υπεροχος*μπλαμπλαμπλα*και το τηλεφωνο και 0,50 ευρω
παθαινουν πλακα ο ομπαμα κι η μεργκελ ουρλιαζουν και λενε
-εεεεε που πας εμεις πληροσαμε τα μαλλικεφαλα μας κι ο παπανδρεου....
-ΟΧΟΥ ΠΙΑ ,λεει η τσατσα, ΑΦΟΥ ΑΠΟ ΜΠΟΥΡ**ΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡ**ΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ Η ΧΡΕΩΣΗ


ειναι κλασσικο μαλον το ξερετε αλλα...

Ο Κορκολής, ο Τριανταφυλλόπυλος και ο Ασλάνης.

Σε ένα αεροπλάνο είναι ο Κορκολής, ο Τριανταφυλλόπυλος και ο Ασλάνης. Το αεροπλάνο αρχίζει να χάνει ύψος.
- "Γρήγορα να γλυτώσουμε τα παιδιά", λέει ο Τριανταφυλλόπουλος.
- "Γάμησε τα τώρα τα παιδιά", κάνει ο Ασλάνης.
- "Προλαβαίνουμε;", λέει ο Κορκολής.

Το χειροκρότημα

Ήταν μια φορά μία μαμά κουνούπι... και λέει στο παιδί της:
- Παιδί μου, μην πας ποτέ κοντά στους ανθρώπους.
- Μα, γιατί;
- Γιατί, όλ� �ι θέλουν να μας κάνουν κακό...
- Τι λες, καλέ μαμά;;; Αφού όταν περνάω από μπροστά τους αυτοί με χειροκροτάνε!!!

Μαργαρίτες

Ο μπόμπος στη μαμά του:
-Γιατί είναι κλειστές οι μαργαρίτες;
-Κοιμούνται παιδί μου.
Ο μπόμπος παίρνει μια μαργαρίτα και τη βάζει στο αυτί του.
-Τι κάνεις εκεί ; του λέει η μαμά.
-Κοιτάζω να δω αν ροχαλίζει!

- Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό;
- Κάρ-βουνο!

- Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;
- Καρ-που-ζι!

- Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά;
- Γεννήτρια!


Δύο αβγά είναι σε ένα τηγάνι. Ξαφνικά γυρνάει και ρωτάει το ένα:
- Κάνει ζέστη ή εγώ ζεσταίνομαι;;;
Και κάνει το άλλο:
- Χριστούλη μου!!! Ένα αβγό που μιλάει!!!

Περπατούσε ο κ. Σημίτης πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Σημίτης
- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.
- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Σημίτης.
- "Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμιω

Μια μέρα πήγε ο George Bush ο πρόεδρος των ΗΠΑ στο Θεό και τον ρωτάει:
-Θεέ μου σε πόσα χρόνια η ΗΠΑ θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες? Απαντά ο Θεός σε 100 χρόνια. Ο George άρχισε να κλαίει. Μα γιατί κλαις Γεώργιε;
-Δεν θα ζω ως τότε...
Μετά από λίγο πάει ο Vladimir Boutin και ρωτά το Θεό:
-Σε πόσα χρόνια η Ρωσία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες? Σε 200 χρόνια. Ο Vladimir άρχισε να κλαίει, μα γιατί κλαις Βλαδίμηρε?
-Δεν θα ζω ως τότε...
Ακολούθως πάει ο Κωνσταντίνος Καραμανλής στο Θεό και τον ρωτά:
-Σε πόσα χρόνια η Ελλάδα θα είναι η δυνατότερη χωρά στο κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες; Ο Θεός άρχισε να κλαίει, Μα γιατί κλαις Θεέ μου?
Δεν θα ζω ως τότε...

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

Ποιά είναι στα αλύθεια η Bebe Lili.Ένας άντρας που έβαλε μπιμπερό και πάμπερς για να νομίζουν ότι είναι μωρό.Γιατι έχει Μικρό Lili.

Ε...μονος σου το σκεφτηκες;ποιος θα γελουσε με αυτο;

μπλιαχ xS ελα ρε κατι σε πιο αστειο δν εχει?

Λιγο κρυα τα σημερινα

Πελαργός.

- Πως λέγεται το πουλί που αργεί;
- Πελαργός!

Την τρίτη θα τη φαμε!

Πάνε δύο γριές στο μανάβη. Ρωτάει η μία:
- Τις μπανάνες πόσο τις έχετε;
- Η μία 20 λεπτά,οι τρείς 30 λεπτά.
Κοιτάζονται οι γριές, το σκέφτονται, το ξανασκέφτονται... Οπότε λέει η μία στην άλλη:
- Δε βαριέσαι, την τρίτη θα τη φάμε...

Ο Π.Α.Ο. στο UΕFΑ...

Τι λένε οι ξένες ομάδες όταν δεν παίζει ο Παναθηναϊκός στο UEFA;
NO P.A.O.,... NO PARTY!!!!!

απαισιο...

Με προκαλεις!

Ο πόντιος ταξιτζής

Ο Αθηναίος επιχειρηματίας βρίσκεται στο Κιλκίς για δουλειές και μπαίνει στο ΤΑΞΙ ενός Ποντίου . Ξεκινάνε για τον προορισμό τους αλλά ο πόντιος ταξιτζής οδηγεί πολύ αργά , με 20 χμ / ώρα .
- « Πάτα » το λίγο ρε φίλε ! , του λέει ο επιχειρηματίας , πως πας έτσι ; ! Στην Αθήνα τα ταξί « πετάνε » !
Ο πόντιος ταξιτζής αυξάνει τη ταχύτητα σε 30 χμ/ ώρα . Ο εκνευρισμός του Αθηναίου επιχειρηματία μεγαλώνει :
- Ρε φίλε , θα χάσω το ραντεβού ! « Πάτα » το λίγο σου λέω ! Σαν κότες πάμε ! Στην Αθήνα τα τα� �ί « πετάνε » !
Παρά τις επανειλημμένες παρατηρήσεις και παροτρύνσεις φυσικά ο πόντιος ταξιτζής δεν συμμορφώνεται και εξακολουθεί να οδηγεί αργά . Με τα πολλά φτάνουν στον προορισμό τους και ο πελάτης κατεβαίνει εκνευρισμένος . Ο Πόντιος ταξιτζής μονολογεί απορημένος : « Ακούς εκεί να με δουλεύει ο άτιμος .... Να θέλει να πιστέψω ότι στην Αθήνα τα ΤΑΞΙ πετάνε ! » .
Την ίδια μέρα κιόλας ο φίλος μας ο πόντιος ταξιτζής μπαίνει στο πρώτο τρένο για την Αθήνα για να δει με τα μάτια του την αλήθεια . Το απογευματάκι βρίσκεται κιόλας στην Αθήνα σ το Σταθμό Λαρίσσης . Μπαίνει στο πρώτο ταξί που βρίσκει στο σταθμό και στρογγυλοκάθεται στο πίσω κάθισμα . Πριν προλάβει να μιλήσει τον ρωτάει ο Αθηναίος ταρίφας :
- Που να σε « πετάξω » ρε μεγάλε ;
« Κόκαλο » ο πόντιος !
- Λεωφόρο Αλεξάνδρας, ψελλίζει στην τύχη .
- Και σε ποιο ύψος ; ξαναρωτάει ο ταρίφας .
- Α Α α α α ! χαμηλά θα πετάς γιατί εγώ ζαλίζομαι !

Ο τρελός και ο ψυχίατρος

Ένας ψυχίατρος λέει στον άρρωστο πελάτη του:
-Για να μπορέσω να σας βοηθήσω, πρέπει να μου πείτε την ιστορία σας από την αρχή.
-Εντάξει γιατρέ... πρώτα πρώτα έφτιαξα τον Ουρανό και τη Γη μετά τη νύχτα και τη μέρα....

Κατσαρίδες

Πάει μια κατσαρίδα και βλέπει μία άλλη με τα πόδια καρφομένα προς τα πάνω, κάγκελο.. και την ρωτάει:

- "αερόμπικ ? "

- "όχι, αεροζόλ", της κάνει η άλλη

Με το Bebe Lili ήταν βλακεία.Αλλά ακούστε αυτά:
Το 10χρονο αγοράκι κάνει βόλτες μαζί με τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει στύση.
Ρωτάει τη μητέρα του: "μαμά, τι είναι αυτό που κρέμεται από του γαϊδούρι;"
Tου λέει η μητέρα του: "είναι το "πουλάκι" του παιδί μου και έχει μεγαλώσει".
"Τόσο είναι μαμά και του μπαμπά μου;" ρωτάει ξανά ο μικρός!
Και η μαμά: "Αχ παιδάκι μου, όχι, του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά.... του γαϊδουριού, τώρα που το σκέφτομαι, είναι ότι πρέπει.."!

Όλα τα απαραίτητα...

Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη. Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα. Ενα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο. Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί να απολαύσει ένα βιβλίο... Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας, έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε...
Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο:
- Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;
- Διαβάζω το βιβλίο μου, λέει η κυρία ενώ σκέφτεται "Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;"
- Κυρία μου, είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα.
- Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;
- Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω.
- Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό.
- Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα, απορεί ο μπάτσος.
- Ναι, αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα...

Special Olympic

Ήτα ν οι αγώνες των Special Olympics για το άθλημα της κολύμβησης.
Ανεβαίνουν τα άτομα με ειδικές ανάγκες επάνω στους βατήρες και περνάει ο κριτής για να τους ελέγξει.
Βλέπει τον πρώτο χωρίς πόδια!!! Και του λέει:
- Εσύ παλικάρι μου, πως θα κολυμπήσεις χωρίς πόδια, μπορείς;
- Εγώ έχω πολύ δυνατά χέρια και θα κολυμπήσω μόνο με αυτά!!!!!
Βλέπει τον δεύτερο αθλητή, και δεν έχει χέρια!!!
- Εσύ παιδί μου, πως θα κολυμπήσεις χωρίς χέρια, μπορείς;
- Εγώ έχω πάρα πολύ δυνατά πόδια, και θα κολυμπήσω μόνο με αυτά!!!!!
Βλέπει και τον τελευταίο, ο οποίος δεν έχει ούτε χέρια ούτε πόδια.
Εσύ παιδί μου, θα μπορέσεις να αγωνιστείς;
Εγώ μπορεί να μην έχω ούτε χέρια ούτε πόδια, αλλά έχω μεγάλα αυτιά και κουνώντας τα μπορώ να κολυμπάω πολύ γρήγορα!!!!
Τον αφήνει ο κριτής να αγωνιστεί και μετά από λίγο σφυρίζει για την έναρξη του αγώνα. Μόλις πέφτουνε όλοι στο νερό αρχίζουν να κολυμπάνε, αλλά στον τελευταίο διάδρομο, ο αθλητής που κολυμπούσε με τα αυτιά, αρχίζει να πνίγεται. Τρέχει ένας με μία απόχη, τον τσακώνει και τον βγάζει έξω. Τότε βάζει μία φωνή ο αθλητής με τα μεγάλα αυτιά και λέει:
- Καλά ρε, ποιό ς μαλάκας μου φόρεσε σκουφάκι;/FONT>

Τίμια συναλλαγή...

Ο μέλλων πεθερός ανακρίνει τον μέλλοντα γαμπρό του:
- Εγώ της δίνω πέντε εκατομμύρια προίκα. Εσύ τι θα μου δώσεις για αντάλλαγμα;
- Μα φυσικά την απόδειξη!

Μια ξανθιά, ανοίγει ένα μπουκάλι coca-cola. Διαβάζει το καπάκι, το οποίο γράφει:
- "Κερδίσατε ένα καπέλο."
Τότε, η ξανθιά βάζει το καπάκι στο κεφάλι της λέγοντας:
- "Ωραία που μου πάει!"

Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν:
- "Ψιλά τα χέρια ληστεία".
Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό:
- "Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά".
Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και το αφεντικό απαντά:
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Σε λίγο λέει:
- "Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο".
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό:
- "Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμήσω όλες από μπρος και από πίσω".
Και ο βοηθός:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και η γριούλα
- "Και τη γριούλα μαλάκα".

Ηταν ενας βασιλειας και ηταν τρις υπικοοι και τους λεει ο βασιλειας οπιος περασει 3ης δοκημασιες θα παντρευτη την κορη μου και θα γινει βασιλειας παει ο πρωτος δεν τις περναει παει ο δευτερος δεν τις περναει παει ο τριτος τις περναει λεει βασιλειας πως τα καταφερες του λεει εχα βοηθο κρημενο στο μανηκη μου.

Zaphirom έγραψε:Μια ξανθιά, ανοίγει ένα μπουκάλι coca-cola. Διαβάζει το καπάκι, το οποίο γράφει:
- "Κερδίσατε ένα καπέλο."
Τότε, η ξανθιά βάζει το καπάκι στο κεφάλι της λέγοντας:
- "Ωραία που μου πάει!"

Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν:
- "Ψιλά τα χέρια ληστεία".
Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό:
- "Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά".
Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και το αφεντικό απαντά:
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Σε λίγο λέει:
- "Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο".
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό:
- "Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμήσω όλες από μπρος και από πίσω".
Και ο βοηθός:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και η γριούλα
- "Και τη γριούλα μαλάκα".

Αυτο με τν γριουλα το ειδες απο τα ανεκδοτα του iPhone ??

MjTerror έγραψε:

Zaphirom έγραψε:Μια ξανθιά, ανοίγει ένα μπουκάλι coca-cola. Διαβάζει το καπάκι, το οποίο γράφει:
- "Κερδίσατε ένα καπέλο."
Τότε, η ξανθιά βάζει το καπάκι στο κεφάλι της λέγοντας:
- "Ωραία που μου πάει!"

Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν:
- "Ψιλά τα χέρια ληστεία".
Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό:
- "Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά".
Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και το αφεντικό απαντά:
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Σε λίγο λέει:
- "Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο".
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό:
- "Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμήσω όλες από μπρος και από πίσω".
Και ο βοηθός:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και η γριούλα
- "Και τη γριούλα μαλάκα".

Αυτο με τν γριουλα το ειδες απο τα ανεκδοτα του iPhone ??

Όχι,από το Anekdota.gr.

Zaphirom έγραψε:Ρωτάει ο μαθητής την κυρία.
-Μπορώ να είμαι τιμοριμένος για κάτι που δεν έκανα?
Του απαντάει η κυρία.
-ΟΧΙΙ.Γιατί ρωτάς?
Και ο μαθητής λέει.
-Οουυυφφ.(Αναπάδετε).Γιατί δεν έκανα τα Μαθήματα μου.

ωραιο ανεκδοτο μου αρεσε

giratina έγραψε:

Zaphirom έγραψε:Ρωτάει ο μαθητής την κυρία.
-Μπορώ να είμαι τιμοριμένος για κάτι που δεν έκανα?
Του απαντάει η κυρία.
-ΟΧΙΙ.Γιατί ρωτάς?
Και ο μαθητής λέει.
-Οουυυφφ.(Αναπάδετε).Γιατί δεν έκανα τα Μαθήματα μου.

ωραιο ανεκδοτο μου αρεσε

Χαίρωμε ότι σου άρεσε.